О браке

2.Брак основан на принципах нерасторжимости

4.Верный подход к выбору своей „половинки“

5.Божии заповеди для брачной жизни

6.Что Писание говорит нам относительно развода и повторного брака?

7.Как быть с прелюбодейными браками, заключенными в прошлом?

1.Предисловие

Возвращаться к основам основ и разъяснять, что брак в Божьих глазах это исключительно и только союз между мужчиной и женщиной, я здесь не буду. Любому истинно верующему это итак понятно! Речь в этой теме пойдет о брачных отношениях мужчины и женщины в свете Библии.

2.Брак основан на принципах нерасторжимости.

„… Не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? 5. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, 6. так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает“ (Мт.19,4-6)

Вопреки современному веянию так называемой „свободной любви“ без моральных ограничений, полная отдача в любви друг к другу возможна только в рамках Божьей заповеди о неразлучении. Ибо вне данной заповеди человек гораздо больше подвержен опасению измены со стороны своего, как ныне модно говорить, „партнера“. В таких „современных“ отношениях люди значительно острее испытывают друг ко другу недоверие, подозрение и ревность. Любовь здесь изначально урезается стремлением сохранить свою личную сферу, обезопасить себя договорённостями на случай разрыва отношений, к примеру в виде раздельных финансов. Так эгоизм и самореализация уничтожают любовь и лишь ускоряют всеобщий распад брака. Нет обязательств перед Богом – будут тщетны в конечном итоге и любые заверения в верности и пылкие признания в любви. Более того, с каждыми разбитыми отношениями у человека „откалывается“, как-бы, кусочек сердца, так-что он по мере их числа вообще утрачивает способность „отдавать свое сердце“, растеряв его уже в прежних любовных связях.

„Что-же теперь, если разлюбили?“ – скажет кто-нибудь – „тем не менее быть прикованными друг ко другу на всю жизнь?!“ Таков ныне посыл духа времени и формирующих общественное мнение СМИ. Отсюда лишь немногие понимают, что, отменяя Божью заповедь и внушая „легкое решение“ всех брачных проблем – развод и смену партнёра – человек разрушает саму ячейку или цитадель общества, т.е. семью.
Ибо проникаясь подобными установками, человек даже не подозревая того, сам становится разрушителем своих брачных и семейных отношений. Потому что, отказавшись от Божьей заповеди, человек в итоге не только быстрее разрывает их, но и тем легкомысленнее, без каких-либо обязательств, пускается в них. Таким образом, когда они уже повсеместно рушатся, человек ходит по кругу, ищя и не находя своего прибежища – тепла домашнего очага в окружении близких ему людей и доверительной атмосферы. Ибо именно семейная среда дает человеку моральную поддержку и защиту. Так человек, думая получить свободу от Божьей заповеди, наоборот становится рабом невосполненного чувства любви и влечения к противоположному полу. Итак, чего человек лишает себя, разрушая данную семейную среду? Он лишает себя психического здоровья! Об этом ныне по достоверной статистике убедительно свидетельствует значительный рост психических заболеваний. Ибо также общеизвестно, что основной причиной расстройств психики ныне являются семейные неурядицы и неудачи на „личном фронте“. Таким образом вред наносится как отдельно взятому человеку, так и всему обществу.

Далее, где еще подрастающему поколению учиться основным качествам - любви, преданности, взаимоуважению, самоотдаче и жертвенности – как не в родном кругу семьи? Ведь даже злые люди родных своих по крови любят и ради них готовы даже жертвовать собой. Так человеку, не смотря на его греховность, прививаются качества, необходимые для существования всего общества. Что-же еще может встать на смену семьи по данному вкладу для общества? Детдома и воспитательные заведения не идут ни в какое сравнение, потому что опека, не связанная с опекаемыми кровными узами, в конечном итоге держится лишь на материальной заинтересованности наёмных работников. Не многим лучше и приемные родители. Также не позавидуешь и доле детей безотцовщины. По данным статистики такие дети значительно чаще пополняют преступный мир. К тому же детям разведенных родителей в принципе передается предрасположенность к разводу в их будущих брачных отношениях, о чем также красноречиво свидетельствует статистика. В итоге такое разрушение брака и семьи ведет к размножению эгоистов и морально-ущербных людей, неспособных ни к созданию семьи, ни к достойному сосуществованию с прочим человеческим окружением. Таким образом и с этой точки зрения ущерб от распада брака и семьи как для отдельного человека, так и для всего общества, очевиден.

Итак, справедливы ли установки, не порицающие развод и смену супруга? При этом устойчевые брачные отношения вполне достижимы. Но как человек сегодня все меньше верит в Бога, то и принципами Его он уже не руководствуется. Поэтому браки повсюду распадаются. Ведь брак между мужчиной и женщиной это прообраз „небесного брака“ – Христа и Его церкви (Ефес.5,22-33). Итак, если человек уже не стремится к участию в „небесном браке“, то есть, чтобы быть частичкою церкви – избранницы Христа – то и его брак предается Богом на закономерное разрушение. Ибо если отображение небесного, созданное чтобы прославлять небесное, бесславит Его, то и оно само должно терпеть то же. Отсюда брак и семья отданы на попрание антихристианскому духу, так что насаждается всякая мерзость – от феминизма и эмансипации женщины, её противоестественного перевоплощения в мужчину, до самых немыслимых форм сожительства и мастей лгбт-извращенцев. Все служит подрыву естественного и традиционного брака и семьи, и оспаривается любая оберегающая их Божья заповедь. Таким образом при желании создать семью верующий человек должен тем более соблюсти все касающиеся её наставления Слова Божьего, дабы и ему не оглядываться на „обломки“ былого семейного счастья.

3.Брак или безбрачие?

Но всякому ученику Иисуса Христа прежде следует задуматься над тем, жениться ли вообще? Ибо Слово Божие ясно свидетельствует о том, что духовнее и лучше поступает в вере тот, кто в принципе воздерживается от брачных отношений. Об этом нам Бог говорит через апостола Павла:

„А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; 33. а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: 34. незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу“. (1Кор.7,32-34)

Конечно, и состоящие в браке верующие тоже заботятся о Господнем, но в целом оно так и есть: они обремененны компромисами и заботами житейскими в разы больше безбрачных верующих. Отсюда они чаще подвержены отступлениям от учения Христова. Вообще следует отметить, что только безбрачные дети Божии достигают самой высокой степени святости среди своих современников. Примером тому являются некоторые из пророков ветхого завета, как Даниил, и тем более из святых ко времени или времен Нового Завета, как например Иоанн креститель, от чрева матери исполненный Святого Духа, и многие aпостолы. Не менее красноречивым примером служат и будущие 144000 избранных израильтян в грядущее время великой скорби. О них вообще сказано, что они будут девственниками и будут непорочными перед престолом Божиим (Откр.14,3-5). Кто может быть непорочен перед Богом? Соответственно Бог уже в ветхом завете говорит о превосходстве безбрачных детей Божьих над семейными верующими в вечном Его Царстве:

„… И да не говорит евнух: «вот я сухое дерево». 4. Ибо Господь так говорит об евнухах: которые хранят Мои субботы и избирают угодное Мне, и крепко держатся завета Моего, 5. тем дам Я в доме Моем и в стенах Моих место и имя лучшее, нежели сыновьям и дочерям; дам им вечное имя, которое не истребится“ (Ис.56,3-5)

Продолжим Божие наставление по этому вопросу в Новом Завете:

„Если же кто почитает неприличным для своей девицы то, чтобы она, будучи в зрелом возрасте, оставалась так, тот пусть делает как хочет: не согрешит; пусть таковые выходят замуж. 37. Но кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем соблюдать свою деву, тот хорошо поступает. 38. Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше“ (1.Кор.7,36-38).

Итак безбрачие с духовной точки зрения выше, и нам есть о чем подумать. И касается это в равной степени обоих полов, как видно из ранее приведенных стихов (1Кор.7,32-34). Отсюда ошибочно мнение, будто речь здесь идет об обычае выдавать замуж девиц и без их волеизъявления, потому что Слово Божие учит об исключительно личном принятии решения в брачном вопросе. Рассмотрим чуть подробнее, в чем заключается ошибка такого толкования. Здесь для слов „девица“ в 36-м стихе и „дева“ в 37-м в исходном греческом тексте используется одно и то же греческое слово „партенос“. Оно означает „девственница“ или „девственник“, а также „девственный (-ая)“, как прилагательное. Однако в данной взаимосвязи апостол Павел этим словом подразумевал не столько девственницу (-ка), девицу, или прилагательное „девственный“, а саму девственность, как близкое им по значению слово. Это отчетливо видно из слов 37-го стиха: „…но кто… решился в сердце своём соблюдать свою деву, тот хорошо поступает“. Естественно, речь не может идти о какой-нибудь женщине, которую какой-нибудь мужчина принялся бы „соблюдать в своем сердце“. Для чего соблюдать-то? Для девственности?! Итак, если в 37-м стихе бесспорно имеется ввиду „соблюдение своей собственной девственности“, то учитывая, что в греческом тексте для слов „дева“ и „девица“ стоит одно и то же слово, апостол и в 36-м стихе говорил о свободе распоряжаться своей девственностью по своему усмотрению, а не о выдаче замуж знакомой или близкой девицы. О свободном выборе человека брачной или безбрачной жизни также говориться и в стихах 8-9 данной главы:

„Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться как я. 9. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться“

Неужели принимать личное решение по поводу своей брачной жизни может только мужчина? Нет конечно.

4.Верный подход к выбору своей „половинки“

Но если воздержание всетаки кажется невозможным, то Слово Божие дает нам наставление для создания устойчивых брачных отношений. Прежде всего нам сказано, чтобы мы не позволяли запрягать себя в одно „ярмо с неверными“ (2.Кор.6,14), т.е. с неверующими или лжехристианами. Ибо в итоге такое супружество будет походить на „рака, щуку и лебедя“ из басни Крылова, где каждый тянет в свою сторону, что легко заканчивается разрывом отношений или множеством уступок и отступлений от святого образа жизни.

Вообще различие между верующими и неверующими в поиске своей пары заключается, грубо говоря, в том, что неверующий к выбору подходит как правило по внешней или общей симпатии, не особо вдаваясь в духовное состояние и греховность сердца человека. Этим, как выше озвучено, уже закладывается мина под фундамент отношений. Подход же верующего напротив учитывает все три уровня: Первый уровень – духовный. Если здесь возникает несовместимость личностей, т.е. нет единства духа по вере, то нет и благословения Божьего на брак. Далее следует душевный уровень. Если нет единодушия, т.е. родства душ, характеров и взаимной тяги друг ко другу кроме полового влечения, и объединяет лишь единство в вере, то также не стоит „испытывать свое счастье“ поспешно. Должна образоваться и душевная связь. Ведь брачный союз не столько духовный, сколько душевный и земной союз, потому что он дает земное потомство. Отсюда он и именуется земным подобием „небесного брака". Tаким образом невозможно и без уже коротко упомянутого третьего уровня – полового влечения друг ко другу. Кто думает быть настолько „духовным“, что готов жениться, учитывая лишь первые два уровня, тот также подвергает свой будущий брак опасности. Ибо без данного влечения отсутствует важный скрепляющий элемент в супружеских отношениях. Бывают, конечно, и платонические браки, но они лишены своего изначального предназначения. И хотя Бог их не порицает, они не удовлетворяют чувственности и потребности человека в продолжении своего рода, и потому не обладают такой твердой связью.

Однако пользоваться третьим уровнем отношений мы можем лишь по вступлению в брак, то есть, по взаимному обещанию верности. Ибо сближаясь так, мужчина и женщина „отдаются“ друг другу, доверяя все самое сокровенное. Если-же близость происходит без обещания верности и признания друг друга супругами, то все превращается в эксплуатацию чувств и полового влечения, а становление прочных человеческих отношений остается за бортом. В итоге все держится на страсти, а не на выверенных отношениях: есть страсть друг ко другу – отношения держатся, угасает страсть – рушатся. Может у некоторых таким образом и получается в итоге твердая супружеская связь, но часто все заканчивается наоборот. Так люди поспешно сростаются душами, а затем наносят себе глубокие душевные раны, когда также быстро расстаются, становясь еще и блудниками перед Богом. Ибо половой близостью мы привязываем себя друг ко другу душою и телом. Таким образом испытывать на деле этот третий уровень до вступления в брак, как рассуждают некоторые, заявляя о необходимости „проверить и здесь все на предмет совместимости“, вовсе нет нужды. Если есть влечение друг ко другу, то все остальное будет работать. Так оно Богом устроено. Итак здесь мы видим, что совет и наставление Слова Божьего могут уберечь нас от многих ненужных потрясений в личной жизни.

5.Божии заповеди для брачной жизни.

Но одним лишь подходом к выбору своей половинки дело не исчерпывается. Важна и сама последующая жизнь в браке, основанная на Божиих правилах. Во первых, как выше уже сказано. потому что браком мы отображаем „небесный брак“, так что мы либо прославляем Бога устойчивостью наших брачных отношений, либо бесславим Его разрушением их. Бдительность же требуется особенно сегодня. Ибо дьявол не дремлет, продавливая свои антихристианские правила игры для брака. Помимо пропаганды „легкого решения брачных проблем“, т.е. прелюбодеяния, упомянутого выше, он разрушает его равенством полов, отменяя естественные их роли, а тем самым и покорность жены мужу, подрывая таким образом добрую, Богом данную йерархию в браке. Это одна из основных причин разлада в отношениях сегодня. Во-первых, потому что муж и жена становятся таким образом друг другу соперниками, и не дополняют уже один другого по библейскому принципу – муж глава, жена ему покорна –, постоянно состязаясь за право последнего слова. Во-вторых, женщина создана не для руководящей роли, и потому она не обладает нужными для неё качествами души. Ибо Бог сотворил её как дополнение мужчины, чтобы она окружала его домашним теплом (Быт.2,18). Об этом свидетельствует уже и то, что женщина умеет заботиться о всех необходимых мелочах в домашнем хозяйстве и для детей, ничего не упуская. Для руководящей же роли требуется наоборот не упускать из виду основное, умея ради этого пренебрегать и мелочами. Именно это оказывается не под стать мечущемуся, неустойчивому и зависимому женскому существу. Все эти качества однако вовсе необязательно отрицательны. Так зависимость женщины призвана скреплять брачные отношения. Умение хлопотать о всех мелочах обеспечивает тепло домашнего очага и крепкое потомство. Но в руководящем положении эти свойства женщины оборачиваются ненужными колебаниями и отсутствием независимого мышления для принятия решений, в чём заключается и бóльшая обольщаемость женщины. Именно поэтому Бог не позволяет жене руководить:

„Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление“ (1Тим.2,11-14)

В третьих, женщина так устроена Богом, что её любовь к мужчине должна быть с долей почитания и даже страха:

„… жена да боится своего мужа“ (Еф.5,33)

Ибо эмансипация, уже десятилетиями побуждающая женщину к противоположному, доказывает свою несостоятельность тем, что женщина ныне по статистике чаще бросает мужчину, чем наоборот. Одной из главных причин такого развития является то, что женщина в отношениях „на равных“, теряет интерес к мужчине, интуитивно ища в нем по-прежнему превосходство и опору себе. Под влиянием же безумной феминистской пропаганды она, не понимая себя и своего предназначения, стремится к равноправию, что противоречием в самом себе загоняет отношения в тупик и саморазрушение.

В четвертых. Мужчина в свою очередь под влиянием всё той же пропаганды либо также утрачивает понимание предназначения полов, либо просто уже не решается быть главой в браке – во избежание трений. В таком положении он нередко ощущает себя „не у дел“, начинает пить или зарывается в работе и каких-нибудь других увлечениях, ищя самореализации на стороне, а при так называемой „сильной женщине“ это состояние как правило еще усугубляется. Итак он не должен подстраиваться под женщину, но должен уметь совмещать в себе управленческие качества главы со снисходительностью к женщине как к слабому человеческому существу:

„Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава — Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог“ (1Кор.11,3)

„Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах“ (1Пет.3,7)

„Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. 19. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы“ (Кол.3,18)

Таким образом жена да будет покорна мужу во всем, а муж да любит свою жену как самого себя, как видно также из выше уже приведенной цитаты Ефес.5,22-33. Также жена должна повиноваться и неверующему мужу:

„… Жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, 2. когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие (1Пет.3,1-2)

Должна ли женщина однако подчиняться мужу против воли Божией? Если муж требует, например, отречения от веры? Или проведения оборта? Нет, не должна. И хотя это обстоятельство не затрагивается Библией, Дух Святой дает нам именно такой ответ. Впрочем, это впоследствии может быть чревато противлением женщины во многих ненужных вопросах, усматривающей в них как-бы верное основание для своего несогласия. Здесь требуется понимание, что поводом для такого неповиновения может быть только прямое противостояние мужа воле Божией. К тому же ее неповиновение не должно выходить за рамки отдельно взятого обстоятельства. В остальных же случаях действует выше рассмотренный принцип – „да будет покорна мужу во всем“.

В этой связи следует также отметить, что в случае неподобающего с собой обращения со стороны супруга ни муж, ни жена не в праве позволять самому себе отступление. Так муж не может сказать: „моя жена меня не слушается, нужен подход по-жёстче и суровее“, а также и жена: „мой муж меня не любит, или плохо со мною обращается, я не могу быть ему послушной“. Подобные утверждения звучат нередко, но со святым образом жизни во Христе они не имеют ничего общего.

Помимо верно распределённых ролей и иерархии в браке, гармония в отношениях зависит и от верного расположения друг ко другу. Это, казалось бы, само собой разумеется. Да! Но не сегодня, когда браки рассыпаются в том числе и по причине эгоизма и себялюбия. Ибо нынешняя антихристианская пропаганда делает ставку и на эти разрушающие семью „качества“. Так в СМИ нередко звучат тирады: „цени и люби себя“, „ты уникален(льна)“, „реализуй себя“, „будь независим(а) и развивай свою индивидуальность“. Конечно, в этих лозунгах отчасти есть и доля истины. Но тенденциозность их обнаруживается в том, что звучат они часто именно в связи с семейной тематикой и, как правило, в адрес женщин. Таким образом феминистские идеологи стремятся истребить естественную женскую привязанность к мужчине. Но эгоизмом грешат, естественно, оба пола. Так и мужчины, увлекаясь решением своих жизненных задач, нередко пренебрегают нуждами брака и семьи. Слово же Божие нам говорит:

„Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена — мужу“ (1Кор.7,3)

Так даже подорванные отношения еще могут наладиться именно через усиление расположения друг ко другу, а не через уединение, чтобы „вновь обрести любовь к себе“, или временные разлуки, как утверждают некоторые, основываясь на все тех-же принципах эгоизма.

Далее расположение друг ко другу предполагается не только на душевном, но и на половом уровне:

„Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. 5. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим“ (1Кор.7,4-5)

Ибо брак для того и создан, чтобы рождались дети. Отсюда бездетные пары впоследствии нередко испытывают глубокое неудовлетворение от бездетности, лишив себя тем самым окружения родными людьми и утешения от них, особенно в старости.

Но вопрос еще и в том, как жить с вероятностью частых беременностей, не уклоняясь друг от друга? Ибо противозачаточные средства – грех перед Богом. К примеру, если происходит манипуляция над половыми органами или принятие таблеток, потому что любое естественное наслаждение, данное Богом, имеет свое предназначение не в самом удовольствии, а в плоде, т.е. в пользе, приносимом им. Так мы, например, получая удовольствие от пищи, приносим пользу своему телу, но если лишь ублажаем свои вкусовые рецепторы и лакомимся, то впадаем в чревоугодие и грех. Подобным образом дело обстоит и с близостью между супругами. Конечно, здесь к пользе или плоду следует отнести еще и социальный аспект сношения, т.е. тот самый связующий элемент. Тем не менее мы не имеем право отделять это удовольствие от заложенного в него деторождения, ибо это часть его предназначения. Так как-же нам теперь быть? - спросит кто-нибудь. Принимать детей как дар Божий!

Впрочем, уклонение допускается временно для духовных потребностей. Но не следует опять-же прикрываться ими для уклонения друг от друга. Духовные потребности должны быть обусловлены искренним водительством супругов в Духе Святом, и уклонение друг от друга в таком случае должно происходить по обоюдному согласию. Впрочем, поучение о неуклонении является не повелением, а позволением, как об этом далее и говориться:

„Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление“ (1Кор.7,6)

Таким образом можно, конечно, сказать: мы не нуждаемся уже в близости, и удовлетворены любовью на духовно-душевном уровне. Если к таким отношениям приходят по взаимному согласию устойчивые пары в возрасте, то это вполне естественно и нормально. Однако парам помоложе отсутствие близости может обернуться лишением скрепляющего элемента, а тем самым равнодушием и утратой расположения друг ко другу. Даже если слова „не уклоняйтесь друг от друга“ не является заповедью, они больше чем просто рекомендация. Ибо зачем вообще и жениться, если близость не нужна? Так уклонение одного супруга от другого без согласия и без обоснованной причины сочтется во грех перед Богом.

6.Что Писание говорит нам относительно развода и повторного брака?

Если говорить о разводе, то следует сначала определиться какие отношения вообще могут называться браком с точки зрения Библии. Конечно, ни блудные, ни прелюбодейные отношения, суть которых в дальнейшем еще будет рассмотрена, таковыми не являются. Но если они с этой стороны непорочны, и основаны на слове верности и признании друг-друга супругами, то в вере ли пара или нет – это брак перед Богом. Это я говорю потому, что некоторые в среде христиан ради возможности повторно вступать в брак считают браки в неверии недействительными. С этой же целью не признаются и так называемые „гражданские“ браки неверующих. Здесь со всей отчетливостью обнаруживается подгонка Слова Божия под прихоти своей плоти. Причем опровергнуть такие утверждения совсем не трудно. Если неверующий изменяет своей супруге, то разве это не прелюбодеяние? И даже если люди состоят в гражданском браке, давно уже считая друг-друга практически супругами, то не воспримет ли каждый из них любовную связь с третьим как измену? И перед Богом это будет также. А сколько страданий они испытывают при разрыве отношений, не уступая в этом зачастую и официально брачным? Итак Божьи правила для брака действительны и для неверующих. И „гражданские“ браки отнюдь не всегда могут расцениваться как блуд. Ведь брак перед Богом не потому брак, что люди отметились в загсе или сыграли свадьбу! Брак перед Богом становится таковым, когда влюбленные объявляют друг перед другом и перед окружающими, что они муж и жена. Писание ничего не предписывает ни о свадьбах, ни тем более о загсах, ни даже о церковном благословлении брака пастырем. Но сказано просто:

„Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа“ (1Кор.7,2)

Однако при всей нерасторжимости брака и непозволительности развода Слово Божие допускает распад брачного союза. Но развод - это в любом случае грех или следствие греха одного или обоих супругов, и позволителен он только для мужчины в случае прелюбодеяния со стороны жены:

„А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует“ (Мт.5,32)

„Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует“ (Мт.19,9)

Во всех остальных случаях развод, а тем самым и повторный брак при жизни прежнего супруга, не согласуются с волей Божьей. Вот тут-то и начинается великий разброд во мнениях. Так либералы в христианской среде несмотря на Слово Божие не только не признают браки в неверии, не считая их заключенными перед Богом для оправдания своих повторных браков, но оправдывают и развод и вступление в новый брак женщины при жизни её прежнего мужа в случае его прелюбодеяния. То есть это право признается не только за мужем, но и за женой тоже. С другой стороны в верных течениях „гайки“ для пущего конзерватизма закручиваются так туго, что также попирается учение в только-что озвученных цитатах. Здесь, независимо от пола, напрочь отрицается допустимость повторного брака при жизни прежнего супруга. Таким образом общий недостаток в христианской среде сегодня в том, что как либералы, так и консервативные течения, несмотря на явное превосходство последних, подходят к полам с тем-же мерилом равноправия, навязанным им духом антихриста. Однако, как уже в выше рассмотренных брачных отношениях, так и в вопросе о разводе и повторном браке равенства не существует! Это проходит в Слове Божьем красной нитью.

Итак, если в двух цитатах из Мт.5,32 и Мт.19,9 мы видим дозволение мужчине вступать в другой брак при прелюбодейной жене, то на жену такое позволение зеркально никоим образом не переносится. Ибо сказано: „… и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует“. То есть, неважно по каким причинам состоялся развод, пока жив первый муж, любые паралельные брачные отношения жены – это прелюбодеяние как её, так и её нового мужчины. Рассмотрим прочие места Писания в этой связи:

„.. Кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; 12. и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует“ (Мк.10,11-12)

„Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует“ (Лк.16,18)

Эти места общё говорят о прелюбодейном существе всех повторных браков, заключенных мужчиной при жизни прежней жены вследствии распада с ней брака не по причине её прелюбодеяния, а например, в силу охлаждения любви, ссор или претензий друг ко другу, и любого повторного брака, заключенного женщиной при живом муже. А стихи Мт.5,32 и Мт.19,9 дополняют их исключением для мужа в случае прелюбодеяния его жены, образуя таким образом полную картину. Это исключение действует и в том случае, если женщина впадает в прелюбодеяние лишь в последствии, а сам разрыв отношений происходит по другой причине. Ибо прелюбодеянием она оскверняет себя, подрывая тем самым возможность примирения и восстановления брака, как об этом и закон говорит (Втор.24,1-4). Только такое понимание соответствует истине. Иначе Священное Писание пребывало бы в противоречии с самим собой, утверждая в Мк.10,11-12 и Лк.16,18 одно, а в Мт.5,32 и Мт.19,9 несколько иное. Но мы знаем, что в Слове Божьем нет противоречий.

Не удовлетворяясь однако простым пониманием Слова, некоторые консервативные течения пытаются перетолковать значение последних двух цитат и, не находя решения, заявляют даже, что текст, возможно, неправильно переведен. Но дальнейшие места Писания лишь подтверждают начатую в Евангелиях линию по этому ворпосу. Так в Рим.7,1-3 мы опять-же читаем о принципиальном запрете женщине вступать в другой брак при живом муже:

„Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. 3. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодеицею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодеицею, выйдя за другого мужа“

Где Писание так категорически исключает повторный брак мужчины при живой жене? Следуем далее по Новому Завету и открываем 1Кор.7,11:

„Если же (жена) разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей“

Этой цитатой тем яснее доказывается разница между мужем и женой в данной им заповеди для брачных отношений. Так жене опять-же однозначно запрещается вступать в другой брак при живом муже. Мужу же, напротив, просто говорится – не оставлять жены своей, т.е. не разводиться в случае обычных трений в браке. Но наказа, при живой жене оставаться безбрачным, ему не дается. В конце этой по тематике брака центральной в Библии главы ап. Павел еще раз настоятельно предупреждает в том-же духе:

„Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе“ (1.Кор.7,39)

Ничего подобного мужчине опять-же не говориться. Здесь некоторые из более либеральной среды христиан возражают, противопоставляя сказанному 1.Кор.7,15:

„Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь“

На основании этого делается вывод, что, мол, брат или сестра „не связаны“, т.е. могут независимо от своего пола вступать в другой брак в случае развода со стороны неверующего супруга. А если это можно при неверующем муже или жене, то в итоге становится дозволенным и при верующем(-ей). Ведь „негодного“ супруга всегда можно задним числом объявить неверующим или номинальным за его „неподобающее“ поведение. Так Слово Божие выворачивается наизнанку ради прихотей плоти. И неважно, возникают ли при этом противоречия с другими местами Библии или нет. Но кто искренне любит Бога, тот не будет так подходит к Писанию. То, что мы в случае развода неверующего супруга „не связаны“ вовсе не означает позволение вступать в другой брак, но подразумевает лишь, что мы можем не держаться дальше за эту супружескую связь! Только такое понимание данного стиха отвечает духу всего Писания. Именно поэтому далее в следующем стихе сказано:

„Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?“ (1.Кор.7,16)

В греческом тексте в данной цитате отсутствует частица „не“ перед „спасешь ли“. Так что она читается следующим образом:

„Почему ты знаешь, жена, спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, спасешь ли жены?“

Это по смыслу также соответсвует немецкому и английскому переводам Библии. То есть, мы в том смысле „не связаны“ с желающим развестись неверующим, что не обязаны обременять свою веру спасением брачного союза во чтобы то ни стало. Ибо мы не знаем, спасём ли этого человека, так как это не в нашей власти, и потому призваны отпустить его.

Далее в этой же связи еще сказано:

„Соединен ли ты с женою? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. 28. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит“ (1Кор.7,27-28)

И здесь также чувствуется отголосок все той же линии, поскольку мужчине сказано: „… Остался без жены? не ищи жены. 28. Впрочем, если женишься, не согрешишь …“. То есть условие для вступления в повторный брак, аналогичное предъявляемому женщине, опять-же отсутствует. В подтверждение этому далее в отношении „девицы“, а тем самым и в отношении мужчины-девственника, как в греческом выше уже рассмотрено, говориться: „...и если девица выйдет замуж, не согрешит“. Таким образом доказывается, что прежде сказанное мужчине в 27 и 28 стихе, подразумевает не девственника, а мужчину, уже имевшего супружескую связь, потому что здесь состоявший в браке противопоставляется девственнику.

Однако мужчине не стоит поспешно пользоваться таким своим отличительным правом. Здесь необходимо учитывать личное водительство в Духе Святом для возможного прощения прелюбодейной жены и примирения с ней. Ибо, если мы живем по благодати, то и решение конфликтов не всегда должно быть жестко по закону.

Итак, мы определили, что Библия называет правомерным, а что прелюбодейным браком или прелюбодеянием, и в чем состоит разница в этой заповеди для полов. К прелюбодеянию относится, впрочем, и многоженство, к которому у Бога было снисходительное отношение во времена ветхого завета по причине жестокосердия человека. Однако с приходом Нового Завета Господь восстановил брак в его изначально задуманной форме – один муж и одна жена (Мт.19,8-9). Далее, в отличие от прелюбодеяния любодеянием именуется либо временное сожительство без намерений вступать в брак, т.е. без признания друг друга супругами перед самими собой и перед окружающими, либо откровенный блуд (проституция итд.)

Теперь возникает вопрос. Почему Бог заповедями о браке так привязывает женщину к её мужу, в то время как мужчине дано больше свобод? Ответ кроется в самом существе женщины. Бог сотворил женщину как помощницу мужчины, зависимой от него и подвластной ему. Мужчину же как главу семьи и общества. Поэтому он по своему существу более самобытен и независим, ибо создан для руководительства и для одного какого-нибудь дела своей жизни, являясь отображением Творца, а женщина отображением народа Божьего, т.е. церкви:

„Итак, муж не должен покрывать голову, потому что он есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа (т.е. человека, народа)“ (1Кор.11,7)

Отсюда существо женщины – её души и характера – более земного свойства, чтобы ей, как выше уже сказано, заботиться о тепле домашнего очага для мужа и здорового потомства, учитывая все до мелочей. Обратная же сторона её характера состоит в том, что если женщину поставить в положение мужчины, она, ища самореализации, скорее впадает в эгоизм и самовлюблённость. Потому что заботу о других, определённую ей, превращает в заботу о себе, и это опять-же во всех мелочах. В брачных отношениях это имеет еще и то последствие, что женщина, в силу такой её прихотливости и притязательности, гораздо быстрее „меняет“ мужчин, чем это делает мужчина. Об этом, как выше уже отмечено, красноречиво свидетельствует сама статистика в нашем мире „равноправия полов“. Ибо мужчина проще, менее прихотлив и не столь притязателен в мелочах. Так он создан, чтобы видеть во всем основное и соответствовать положению главы. Таким образом Слово Божие полностью оправдывает себя и в этих заповедях, несмотря на их неравный подход к полам.

Данная разница в заповедях также находит свое отображение и в отношениях Бога со своим народом, которые являются истинным и духовным образом брака. В них, как уже было сказано, Господь отождествляет собой, как-бы, „мужа“, а Его народ – „жену“. Так Господь лишь тогда обратился к прочим народам – духовно женщинам – с Евангелием, когда Его прежняя избранница – еврейский народ – в массе своей изменила Ему, отрекшись от Него и потребовав распятия:

„… они закричали: возьми, возьми, распни Его! Пилат говорит им: Царя ли вашего распну? Первосвященники отвечали: нет у нас царя, кроме кесаря“ (Ин.19,15)

Таким образом измена её заключается в том, что она склонилась к действующей тогда мировой власти кесаря, а стало быть и сатаны, сделавшись тем самым „прелюбодейкой“. Сам же Господь был верен ей до последнего:

„Я послан только к погибшим овцам дома Израилева“ (Мт.15,24)

И: „Нехорошо взять хлеб у детей (израильтян) и бросить псам (язычникам)“ (Мт.15,26)

Итак, после события распятия Он освободился от клятвы верности своей „избранной“, и избирает себе ныне „новую избранную“ из всех народов, подобно как мужчина освобождается от обещания верности своей жене в случае её прелюбодеяния. Таким образом и с этой точки зрения данная разница в заповедях для полов оправдана.

7.Как быть с прелюбодейными браками, заключенными в прошлом?

Если в среде верующих подобные прелюбодейные браки не могут быть терпимы, и должны быть расторгнуты, чтобы не пребывать во грехе перед Богом, то как быть с новообращёнными? Их брачные отношения, сложившиеся в неверии, часто бывают повторными, и даже не раз, или просто не совсем чистыми с точки зрения Божией заповеди, представляя собой хитросплетения из прошлых разрушенных отношений. К примеру, если один из супругов до текущего брака уже был с кем-то помолвлен, но расстался, или был в отношениях наподобии гражданского брака, которые непросто определить как „брак“ или „блуд“. То есть, как быть новообращённому с его сложившимися брачными отношениями, и к чему призывать его, когда их с точки зрения Библии однозначно назвать прелюбодейными, блудными, или всетаки чистыми, можно отнюдь не всегда?

Далее, к чему призывать, если все-таки имеет место прелюбодейный брак, но за давностью лет все уже „поросло травой“? К примеру, если кто-то по-молодости необдуманно расписался, расставшись затем через короткое время, и вошел в другие брачные отношения, в которых теперь живёт уже десятилетия „душа в душу“ и имеет немалолетних детей? Здесь некоторые консервативные движения опять-же готовы резать по живому и разрывать состоявшиеся браки и семьи. Что-же нам говорит на этот счет Слово Божие? Оно нам ясно показывает, что требования к человеку в вере, знающему волю Божию, иные, чем к человеку в неверии. Так в отношении верующих сказано:

„А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — 11. если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей“ (1Кор.7,10-11)

В следующих по тексту стихах Слово Божие обращается к тем, чьи брачные отношения сформировались еще до прихода к вере:

„Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; 13. и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его“ (1Кор.7,12-13)

Здесь, конечно, можно предположить, что подразумевается сочетание уже верующего с еще неверующим. Однако это противоречило бы наставлению из 2Кор.6,14 о неугодном Богу „ярме с неверными“. Таким образом подобные предположения лишены всякого основания. В чем же теперь в этих двух цитатах усматривается разница в требовании к верующим и неверующим? В том, что в обращении к верующим говориться: „не я повелеваю, а Господь“, а к тем, чей брак образовался еще в неверии: „Прочим же я говорю, а не Господь“. То есть, первым сказано строже: „Господь повелевает“, а вторым мягче – ап. Павел говорит. Уча так, ап. Павел позволяет уверовавшим оставаться в сложившихся брачных отношениях, не стремясь разрывать или перекраивать их в любом случае. Но словами „я говорю, а не Господь“ он дает пространство Господу для действия в сердце уверовавшего к исправлению – расторжению действующих браков или же снисхождению по отношению к ним. Ибо иные подлежат расторжению, а иные – за давностью лет и в силу обстоятельств – нет, чтобы не резать сросшееся друг с другом, хотя и не по учению Господнему, по живому.

Так долголетние браки, и тем более семьи с детьми, в которых кто-либо из супругов состоит повторно (при жизни первого супруга), ломать не стоит, а следует оставлять на суд Духа Святого в сердце уверовавшего. Но если, к примеру, долголетний брак недавно распался, и человек завел подругу или друга на стороне, то – стоит, учитывая конечно и разницу в заповеди для полов. Отсюда также неприемлемы новые браки уверовавшей, разведенной в неверии. Ей остается только примирение с первым мужем.

Итак будем стремится к тому, чтобы наши брачные отношения были маленьким подобием царства Божия на земле.